Vitsejä!

[Johnny]

Hevoset saapuivat salamina paikalle.

-Muut ottivat junan, John Lennon.

-Pasi meni aidan yli, Muhammed Ali.

-Jack nai Marian, Elton Johnin.

-Miksi Hollywoodissa ei kasva kukkia?
-Koska Sylvester Stallone ja John Wayne.

[Rambo]

-Muut ottivat junan, John Lennon.

-Pasi meni aidan yli, Muhammed Ali.

-Jack nai Marian, Elton Johnin.

-Miksi Hollywoodissa ei kasva kukkia?
-Koska Sylvester Stallone ja John Wayne.

Muut tahtoivat elää, Steve Guolla.

Muut toivat kakun, Kalle Kerman.

[Tassel]

Barbien koti syttyi tuleen, mitä hän sanoi?

Ken voi liekin sammuttaa

[Rambo]

- "Huuhdon kultaa", sanoi Lapin ukko kun eukkoaan hukutti.
- "Jee, sukset!", hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.
- "Kamalasti pelottaa", sanoi huumeiden salakuljettaja tullissa.
- "Kenen mäkihyppääjän kuva pannaan etusivulle?" "Ville kanteen!"
- "Kuinka monta aloittelijaa valitaan?" "No viisi."
- "Minkälaista kopiokonetta etsitte?" "Samantekevää."
- "Miten ampiaisenpistos nivusiisi vaikutti?" "Elin kuin munkki."
- "Neronleimaus", totesi Einstein tatuoinnistaan.
- "Voitko kuvitella nuo seinät ilman maalejasi?" mummo kysyi graffititaiteilijalta.
- Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
- Ammattipurjehtija ottaa Tyynen rauhallisesti.
- Anorektinen kadunlakaisija oli luuta ja nahkaa.
- Ateriaa valmistava ihmissyöjä on sydäntä lämmittävä näky.
- Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.
- Auton apumies heitti veivinsä kolarissa.
- Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni"
- Eläimien kurjat olosuhteet Korkeasaaressa ovat saaneet katsojat takajaloilleen.
- Elävätköhän majakanvartijat loistoasunnoissa?
- Ennen kuin aloitat kengänteon, ota kunnon pohjat, suutari neuvoi oppipoikaansa.
- Epäonnistunut taikina vaivaa leipuria.
- Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
- Hammaslääkärini teki virheen. Huusin hänelle suutuskissani.
- Haudankaivajien palkkoihin on myönnetty kuoppakorotus. Asianomaisilta on tiettävästi jäänyt hämmästyksestä monttu auki.
- Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.
- Iines vei akun lataamolle.
- Ilmatieteen keskuslaitos leimaa Rajaojan äijän sääennustukset tuulesta temmatuiksi.
- Intoni vetää pitkää tikkua loppui lyhyeen.
- Invalidin kaupasta sai vammaisten lentovälineitä.
- Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.
- Join kustakin mukista.
- Jos kokaiinin käyttö sallitaan USA:ssa, siitä tulee ihanuuskien ihmemaa.
- Jos lapsesi ei ymmärrä radiosta kuuluvaa ulkomaankielistä puhetta, käännä se pienemmälle.
- Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.
- Juopot muodostavat selvän enemmistön.
- Kalle lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
- Kanoja on helppo ampua: ne saa helposti jyvälle.
- Karkein lahjontatapaus sattui päiväkodissa.
- Kaupunki on päättänyt rakentaa lisää käymälöitä tarpeen vaatiessa.
- Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
- Kouluväki huolestunut: opettajilla suuren luokan ongelmia.
- Kustantaja ja kirjailija vaihtoivat pari sanaa tulevasta kirjasta.
- Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
- Känsän poisto tapahtui käden käänteessä.
- Lakimies tietää kaikenlaista.
- Lapin yhteiskuntaoppineen puurossa oli sokeria: Makhia velli.
- Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
- Lohiamme on täynnä lohiamme.
- Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
- Maan upseerit ovat aina pitäneet kutinsa ja heidän panoksensa maanpuolustustyössä on ollut merkittävä.
- Meluntorjunnasta pidetään nykyisin aivan liikaa ääntä.
- Mielenterveysliitto esittää: mielisairaanhoidossa tarvitaan enemmän tervettä järkeä.
- Mies Lemmenjoelta etsii kullanmurua
- Mietittiin mitä pelattaisiin, puhehäiriöinen halusi korista.
- Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?
- Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
- Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
- Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
- Mykkä kissa on mauton.
- Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
- Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
- Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
- Nyt riitti, sanoi shamaani.
- Näköni huononi hämärissä olosuhteissa.
- Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
- Petokalan kudosnäyte on usein haista kaavittu.
- Pikkukaloille haitaksi on vaarallinen kulkuneuvo.
- Puhtaanapitolaitoksen johtaja Uolevi Saastamoinen ilmoittanut puhuvansa suunsa puhtaaksi.
- Pääsiäissaaret kiinnostunut joulumaasta.
- Sairaalan kuorma-autot on varustettu kipeillä.
- Sattuneiden väärinkäytösten vuoksi on Riihimäen keskusvankilan konepajalla lopetettu pakoputkien valmistus.
- Siivoojien vanhainkoti harjakorkeudessa.
- Silmälasien korjaaminen on sankarillinen teko.
- Sirkuskulkue kolaroi: osa pelleistä meni lyttyyn.
- Sota Ulsterista uhkaa monen kohdalla päättyä puupalttooseen.
- Streptokokki tavattu sairaalan keittiössä.
- Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
- Sähkölaitos huolissaan linjamiehistä, näillä on vaikeuksia pysyä tolpillaan.
- Säteilevä kaunotar haluaa kosketusta atomifyysikkoon.
- Tekevälle sattuu: ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
- Tiku meni kampaajalle ja käski kampaajaa ottamaan takun pois hiuksista.
- Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarana, että tulee guru puseroon.
- Tämä paistihan on hirveä.
- Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.
- Vangilla oli karatessa musta vyö.
- Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
- Veronmaksajat - pitäkää varanne.
- Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
- Yövartija kadonnut hämärissä olosuhteissa.

[HiivaLihaKiisseli]

Toivottavasti tämä vitsi ei loukkaa romaaneja:

Oli romaanipoika, joka kävi 1. luokkaa koulussa.
Opettaja käski äidinkielen tunnilla luetella kolme ensimmäistä aakkosta, mutta romaani luettelikin a,b,c,d,e,f, ja muut oppilaat katsoivat häntä ihmeissään. Illalla poika kysyi kotona isältään, että johtuiko se siitä, että hän on romaani. Isä vastasi, että poika on vain fiksu.
Seuraavana päivänä oli matematiikkaa ja opettaja käski oppilaiden luetella kolme ensimmäistä numeroa. Poika luetteli 1,2,3,4,5 ja muut katsoivat taas häntä ihmeissään. Illalla poika kysyi saman kysymyksen ja isä totesi taas pojan olevan ainoastaan tavallista fiksumpi.
Seuraavana päivänä koulussa olikin liikuntaa. Suihkussa kaikki muut lapset tuijottivat pojan isoa vehjettä, mikä oli paljon suurempi, kuin muilla pojilla. Poika tunsi suurta ylpeyttä. Illalla poika kysyi jälleen isältään johtuiko se siitä, että hän on romaani tai fiksu. Isä vastasi: "Ei poikani, se johtuu siitä, että olet 15-vuotias."

[pöllöilijä]

Pari sairasta vitsiä. Ei lapsirakkaille henkilöille.

Kuinka saadaan sata kuollutta vauvaa mahtumaan puhelinkoppiin?
- Tehosekoittimella.

Kuinka ne saadaan ulos puhelinkopista?
- Pillillä tai nachoilla.

---

Mikä on hauskempaa kuin yksi kuollut vauva säkissä?
- Kymmenen kuollutta vauvaa säkissä.

Mikä on hauskempaa kuin kymmenen kuollutta vauvaa säkissä?
- Sata kuollutta vauvaa säkissä.

Mikä on vielä hauskempaa kuin sata kuollutta vauvaa säkissä?
- Niiden alla on yksi elävä vauva.

Mikä on tätäkin hauskempaa?
- Se elävä vauva aikoo syödä tiensä ulos säkistä ja toteuttaa suunnitelmansa.

Mikä on vieläkin hauskempaa?
- Sama vauva palaa santsille!

[Tassel]

Alien vs. Predatorin tekijöiltä piti tulla elokuva nimeltään Alien vs. Chuck Norris. Kukapa haluasi nähdä elokuvan joka kestää vain 3 sekunttia?

[Pontikkaseppo]

Äiti oli lähössä synnyttämään ja kyseli pojalta että: Mitä tahtoisit tuliaisiksi? Poika vastas: Jos perse kestää nii kolmipyörä olis kiva.

Kaksi mummoa ajo tandemilla, toinen käänty.

Miksi neekeri nukku koirankopissa?
- Koska siinä luki Mustille


Kerrostalossa oli syttynyt tulipalo, viidennessä kerroksessa seisoi nainen vauva sylissään.
Hän ei uskaltanut heittää vauvaa alas, Palomies huusi naiselle että '' Olin maalivahtina Neuvostoliiton futisjoukkueessa, jos joku saa hänet kiinni niin minä.''
Lopulta nainen heitti palomiehelle vauvan. Kun kaikki alkoivat taputtaa niin palomies tunsi olevansa taas kentällä, hän pompotti pari kertaa ja potkaisi.

h1h1h1 :DD

[veijo]

Miksi blondi kantoi auton ovea aavikolla?

Jos sille tulisi kuuma se voisi avata ikkunan.

[zekzizeppo]

- Jeesus tulee, ota koppi!

- Miksi Röllin vene upposi? - Siltä unohtui tilipitappi

- Lumikilla oli taikapeili. Lumikki kysyi taikapeililtä kuka on maassa kaunehin? Ja taikapeili vastasi: Sinä, Lumikki. Sen jälkeen superhessu kysyi peililtä: Kuka on maassa vahvin? Sinä, Superhessu. peili vastasi. Sen jälkeen Notre Damen kellonsoittaja kysyi peililtä: Kuka on maassa rumin? Sinä, Notre Damen kellonsoittaja. Sitten kaikki kolme miettivät, puhuiko peili totta, ja he päättivät mennä kysymään eräältä viisaalta mieheltä, jonka nimeä ei tiedetä. Lumikki meni hänen luokseen, ja tuli diplomi kädessään huutaen: Minä olen maailman kaunein! Sen jälkeen superhessu meni miehen luokse ja tuli diplomi kädessään huutaen: Minä olen maailman vahvin!
Sen jälkeen, Notre Damen kellonsoittaja meni miehen luo, viipyi siellä kauan ja tuli sitten huutaen: KUKA HELVETTI ON HJALLIS HARKIMO?!

[Mad]

+15 astetta.
Tästä aloitetaan, koska tämä on lämmin sää Suomessa.
Espanjalaiset pukevat talvivaatteet tässä lämpötilassa.
+10 astetta.
Ranskalaiset aloittavat keskuslämmityksen.
Suomalaiset istuttavat kukkia.
+5 astetta.
Italialaiset autot hyytyvät.
Suomalaiset kruisailevat ikkunat auki.
-5 astetta.
Kalifornialaiset tuntevat, että he ovat jäätymässä kuoliaiksi.
Suomalaiset grillailevat pihoillaan.
-10 astetta.
Britit pistävät sähkölämmittimensä päälle.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkiä kalsareita.
-20 astetta.
Kreikkalaiset kuolevat kylmyyteen ja katoavat maan päältä.
Suomalaiset alkavat kuivattaa pyykkiään sisätiloissa.
-40 astetta.
Jääkarhut alkavat nauttia olostaan.
Suomalaiset vuokraavat elokuvia ja pysyttelevät sisätiloissa.
-85 astetta.
Mikrobit kuolevat.
Suomalaisten lehmät valittavat, että karjakoilla on kylmät kädet.
-175 astetta.
Atomit hyytyvät.
Suomalaiset noituvat, että ”onpa perkeleen kylmää ulkona”.
-300 astetta.
Helvetti jäätyy.
Suomalaiset voittavat jalkapallon maailmanmestaruuden.

[Japp]

Miksi blondi laski housut alas metrossa?

Joku mutisi, että: "Se vitun tarkastaja tulee."

[papa xhang]

Mitä yhteistä on poliisilla ja kaljalla?
- Kummatkin on parhaimmillaan kylmänä ja avattuna pöydällä.

[Holy_Potato]

Mikä on juutalaisten lempileikki?
-Viimeinen pari uunista ulos.
Mikä on juutalaisten lempiurheilulaji?
-110m sähköaidat.
Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?
-Ne kulkee savupiipussa eri suuntiin.
Mitä juutalainen huusi bussissa?
-Lisää kaasua!

[Rahkapulla]

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen ottivat pierukisan.
Norjalainen aloitti. Hän sai puun kaadettua pierullaan.
Sitten tuli Ruotsalaisen vuoro. Hän kaatoi mökin pierullaan.
Sitten Suomalainen pieraisi, ja seuraavan päivän aamulehdessä luki
että Kiinassa satoi paskaa.

[ritukka]

Minkälainen on Johanna Tukiaisen kihlattu Arto?

Arto käyttää, ja tulee kokoloppuelämänsä käyttämään mustia laseja. Hänellä on kultainen noutaja, joka on valjaissa. Lisäksi Arto käyttää valkoista keppiä.

[Sönkkö99]

Miksi Poliisilla On Pamppu Vasemmassa Kädessä?

Koska Asiakas On Aina Oikeassa

[plaaplaa]

Vastaantulija kysyi kerran Jeesukselta, kuka tämä oli. Jeesus vastasi: "Olen se, joka olen"

[MiroHolm]

Vastaantulija kysyi kerran Jeesukselta, kuka tämä oli. Jeesus vastasi: "Olen se, joka olen"

Mitähän hauskaa on tässä ? <8

[pelkkä Ministeri]

Vastaantulija kysyi kerran Jeesukselta, kuka tämä oli. Jeesus vastasi: "Olen se, joka olen"

Mitähän hauskaa on tässä ? <8

Veikkaan maailman huonointa puujalkaa.