Vitsejä!

Vähemmän moderoitu alue. Hyvän maun rajoissa.
Vastaa Viestiin
Avatar
Hole
VIP
VIP
Viestit: 936
Liittynyt: 7.9.2010 20:01
Paikkakunta: Atlantis

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Hole »

Mustanaamio meni nakkikioskille.
Myyjä kysyi laitetaanko kaikki mausteet.
Mustanaamio vastasi "Ei."
oksat pois

Vaahtera Herrasmies Klubin arvostettu jäsen
Dale12
Kanta-asiakas
Viestit: 115
Liittynyt: 21.5.2011 16:26

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Dale12 »

Suoneiti kirjoitti:Tässä nyt pari vitsiä, netistä poimittuja. En pahemmin tarkistanut millaista materiaalia sieltä löytyy, mutta kestäkää jos sieltä löytyy härömpää.

Kalju pappi oli lenkillä kun hän sai linnun kakkaa päähänsä. Pappi risti kätensä, katsoi taivaalle ja sanoi: - Kiitos Herra, että lehmillä ei ole siipiä.

***

- Oletko kuullut miehestä joka ryösti kalenterin?
- En, mitä tapahtui?
- Hän sai kaksitoista kuukautta!

***

Mitä tapahtuu kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivo tuli rauhattomaksi ja Rauha toivottomaksi.

***

Kuinka monta ruotsalaisheteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
- Molemmat.

***

Matti tulee kotiin ja hänellä on Merville sekä hyviä, että huonoja uutisia. Hyvät: Matti on jättänyt viinat. Huonot: Hän ei muista minne.

***

Intiaaniäiti ja hänen lapsensa istuivat teepeessä (tai tiipiissä). Lapsi kysyi äidiltään:
-Äiti, miksi siskoni nimi on Maissipelto?
Äiti vastasi:
-Hän sai alkunsa maissipellossa.
Lapsi kysyi uudestaan:
-Miksi veljeni nimi on Ukkosmyrsky?
Siihen äiti vastasi:
-Koska hän sai alkunsa ukkosmyrskyn aikana. Miksi muuten kysyt tällaisia asioita, Puhjennut Kumi? Kuva

***

Kuka oli kiinanmuurin rakentamisen aikaan laiskin työnyekijä? Hui Lai Lee.

***

Mikä on Lada mäen päällä?
- Harhanäky.

Missä Lada on yleisin?
- Hitaasti kulkevan autojonon kärjessä.

Mitä yhteistä on raskaana olevalla teinitytöllä ja Ladalla?
- Kumpikin on häpeä perheelle.

LADAN OMISTAJAT, ÄLKÄÄ OTTAKO TOSISSANNE. :D

***

Lentokone tippui autiomaahan ja vain yksi matkustaja selvisi, joka oli mies.
Miehen onneksi hän löysi heti keitaan, josta sai vettä ja ruokaa. Miehelle tuli jonkin ajan päästä hirveät halut ja onnekseen näki matkan päässä kamelin.
Kameli oli tosin liian korkea joten miehen oli laitettava hiekkakasa kamelin perseen taakse, mutta kameli lähti joka kerta ennen kuin mies sai kasan valmiiksi. Yhtäkkiä lentokoneesta kuitenkin ilmestyi todella kaunis lentoemäntä joka sanoi:
-Saat tehdä mulla ihan mitä vaan kunhan annat mulle ruokaa ja vettä.
Niinpä mies antoi hänelle keitaalta ruokaa ja vettä. Nainen sanoi tämän jälkeen:
-No nyt kun olet antanut minulle ruokaa ja vettä saat tehdä minulla mitä haluat.
Mies:
-Pitele kamelia kiinni!

***

Kerran eräs englantilainen opettajatar halusi mennä lomalle Saksaan. Hän kirjoitti saksalaiselle virkatoverilleen ja kysyi, oliko hotellissa WC:tä. Saksalainen rouva ei tiennyt mitä kirjaimet WC tarkoittivat. Niinpä hän ajatteli, että pappi on viisas mies ja tietää tämänkin. Rouva kysyi papilta ja tämä arveli kirjainten tarkoittavan World Chucrchia. Saksalainen rouva vastasi kirjeessään näin:
"Hyvä rouva, kysymänne WC sijaitsee idyllisen mäntymetsän keskellä vain 2 kilometrin päässä hotellista. Se on avoinna torstaisin ja sunnutaisin. Kehotamme kuyitenkin menemään torstaisin, koska sunnuntaisin siellä on kova ruuhka. Jonojen vuoksi on hyvä ottaa eväät mukaan. Myös sotilaat saapuvat usein seuraamaan toimitusta. Siellä on 80 istumapaikkaa ja seisomapaikkoja. Kikki tapahtuu reippaan torvisoiton säestyksellä. Akustiikka on loistava ja voin vakuuttaa teille, että pienimmätkin töräykset kuuluvat. Olisin iloinen, jos voisin varata teille paikan sieltä. Mieheni ja minä emme ole päässeet sinne kahteen viikkoon ja se on tuottanut meille suurta tuskaa."

***

Sveitsiläinen rekkamies ajeli ruotsissa ja näki tien vieressä kauniin blondin ja pyysi tätä neuvomaan tietä. Blondi meni miehen luokse ja blondin ojentuessa ikkunasta mies sulki ikkunan ja blondi jäi kiinni. Rekkakuski nousi autosta ja kävi pistämässä blondia perseeseen ja sanoi:
-Näin me sveitsiläiset huijataan ruotsalaisia blondeja blondeja.
Ruotsalainen otti peruukin pois ja vastasi:
-Ja näin me ruotsalaiset miehet huijaamme sveitsiläisiä rekkakuskeja.

***

5 tosiasiaa miehestä

1. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuutta?
-Hän ostaa kaksi koria olutta

2.Mitä yhteistä on siittiöllä ja pojalla?
-Kummallakin mahdollisuus kasvaa mieheksi on yksi miljoonasta.

3.Miksi on niin vaikeaa löytää miestä, joka on herkkä, välittävä ja hyvännäköinen?
-Koska hänellä on jo poikaystävä.

4.Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on?
-Leskeksi.

5.Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa?
-He ovat naimisissa.

***

Nainen meni ostamaan kaupasta peitettä.
"Minkälaista peitettä suosittelisitte". Kysyin nainen.
"Tässä olisi esimerkiksi tälläinen höyhenen kevyt Pilvipeite".
"No tuota mnä en ainakaan osta!"
"Miksi ihmeessä et?"
"No televisiossa sanottiin että pilvipeite repeilee!"

***

Mies ja vaimo riitelivät. Yhtenä päivänä vaimo sai tarpeekseen ja sanoi miehelleen: Olisin kyllä mielluummin mennyt apinan kanssa naimisiin kun sinun. Mies lisää: En usko että pappi olisi suostunut vihkimään niin läheisiä sukulaisia!

***

Kettu kysyi jänikseltä: "Hyvinkö pyyhkii?"
Jänis: "Joo, karhu kiittää joka kerta."

***

Olipa kerran kolme poikaa, joiden nimet olivat Suu Kiinni, Vaikeuksia ja Hyvät Tavat. Kaikki kolme kävelivät metsässä kunnes Vaikeuksia katosi. Suu Kiinni ja Hyvät Tavat menivät poliisiasemalle tekemään katoamisilmoitusta. Suu Kiinni meni sisään ja Hyvät Tavat jäi ulos. Poliisi kysyi: Mikä nimesi on?
- Suu Kiinni
Mitä! Missäs hyvät tavat on!
- Ulkona oottamassa
Taidat etsiä vaikeuksia!
- Mistä arvasit?

***

Kaksi hölmöläistä kävelevät tiellä.
Yhtäkkiä toinen sanoo: "Katso, kuollut lintu!"
"Missä?", kysyy toinen vilkuillen taivaalle.

***

Jänis meni kauppaan ja kysyi myyjältä:
- Onko teillä porkkanoita
- Ei meillä ole.
- No ei se mitään, mullon mopo.

***

Kaksi naista oli perjantai-iltana viihteellä. Kotimatkalla heille tuli vessahätä, ja koska ravintolat oli jo suljettu, he päättivät käydä hautausmaalla.
Toinen kadotti hautausmaalle alushousunsa. Toinen taas ei löytänyt mitään muuta, mihin pyyhkiä, kuin eräässä kukka-asetelmassa olevan nauhan.
Aamulla toisen naisen mies soitti toisen miehelle:
-Ei ole tainneet nuo meidän naiset olla ihan kiltisti. Vaimo tuli kotiin ilman alushousuja.
-No eihän tuo vielä mitään. Minun vaimon alushousuista löytyi pieni kortti, jossa luki: Lämpimästi muistaen Helsingin mieskuoro.

***

Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät siitä, kumman kieli on kauniimpaa. He pyysivät puolueettomaksi tuomariksi englantilaisen kieltentutkijan. Tämä antoi kiistakumppaneille käännettäväksi osan runosta: "Island, island, Grassy Island, Grassy Island's bride". Suomalainen yritti ensin: "Saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian." Tämä ei oikein vakuuttanut brittiä, mutta hän julisti heti suomalaisen voittajaksi kuultuaan version ruotsiksi: "Ö, ö, Hö-ö, Hö-ös mö."

***

Jänis meni makeismyymälään ja kysyi:
- Onko teillä porkkanaa?
Sellaista ei ollut, mutta sama toistui seuraavalla viikolla. Kolmennella viikolla kauppias kiivastui:
- Jos sinä halvatun kani tulet vielä kerran kysymään porkkanaa, niin minä naulaan sinut korvista seinään.
Seuraavalla viikolla jänis tuli taas kauppaan ja kysyi:
- Onko rautanauloja?
- Ei.
- Hyvä, no, onko teillä porkkanaa?

***

Jänis hyppi ketunpesän ohi, ja huomasi ketunpoikasen istuvan pesän edessä. Jänis kysyi:
- Onko äitisi kotona?
- Ei ole.
- Onko isäsi kotona?
- Ei ole.
- Onko veljesi kotona?
- Ei ole.
- Eikö ketään sukulaisia ole kotona?
- Ei ole.
- No, sitten sinä saat turpiisi.

***

Kolme pingviiniä oli veneilemässä. Yhdelle tuli vessahätä. Pingviini hyppäsi veneestä ja juoksi vedenpintaa pitkin metsään tarpeilleen ja tuli takaisin veneelle. Toisellekin pingviinille tuli pian vessahätä. Se hyppäsi veneestä ja juoksi vedenpintaa pitkin metsään tarpeilleen ja tuli takaisin veneelle. Kolmas pingviini sanoi:
- Jos kerran te pystytte tuohon, niin kyllä minäkin pystyn.
Se hyppäsi veneestä ja vajosi oitis meren pohjaan. Sen pingviinitoverit vilkaisivat toisiaan, ja toinen niistä avasi vihdoin suunsa:
- Meidän olisi varmaan pitänyt kertoa sille, missä ne kivet olivat.

***

Miksi pupuilla on hauskaa?
Koska niitä on niin monta.
No miksi pupuja on niin monta?
Koska pupuilla on hauskaa...

***

Leijona kävelee savannilla. Vastaan tulee sarvikuono.
-Kuka on viidakon kuningas?
-Sinä tietenkin!
Leijona jatkaa matkaa, ja tulee lähteelle jossa se näkee krokotiilin.
-Kuka on viidakon kuningas?
-Sinä tietenkin!
Kohta tulee vastaan elefantti.
-Kuka on viidakon kuningas?
Norsu tönäisee leijonan puskaan.
-Ei sitä nyt suuttua tarvitse, jos ei tiedä oikeaa vastausta!

***

Kolme miestä oli lääkärin vastaanotolla. Ensimmäinen kutsuttiin sisään:
- No mikäs teitä vaivaa?
-No kun puuttuu toi oikea käsi. Oliskos mitenkään mahdollista saada siihen tilalle varakäsi?
- No kun just nyt on kaikki miesten kädet päässy loppumaan, mutta hetkinen, naisten käsiä kyllä on aika paljon. Kelpaiskos semmonen?
-No tottahan toki, kyllä nyt tähän hätään!
- No niin. Tulkaa sitten puolen vuoden päästä tarkastuskäynnille, niin katsotaan miten se on sopeutunut.
Mies poistuu. Toinen mies tulee sisään.

-No mikäs teitä vaivaa?
-No kun puuttuu tuo toinen jalka. Oliskos mitenkään mahdollista saada uutta tilalle?
- No just nyt on kuules kaikki miesten jalat päässy loppumaan, mutta naisten jalkoja on kyllä riittämiin. Kelpaiskos sellanen?
- No pistetään yks sellanen tulemaan. Nyt on kyllä sellanen hätä.
- No tule sitten puolen vuoden päästä tarkastuskäynnille.
Mies poistuu. Kolmas astuu sisään.

-No mikäs teillä on?
- No nyt on kyllä sattunut semmonen juttu, että kun puuttuu toi... krhm... noh, suoraan sanottuna kyrpä.
- no sepäs on valitettavaa. Mutta kun tällä hetkellä kaikki jortikat on päässy loppumaan, vaan meiltä kyllä löytyis vielä yksi norsun kärsä! Kelpaiskos se? On nimittäin mittansa puolesta aika komea kapistus!
- No kyllä se tähän hätään käy.
- Tulkaapas sitten puolen vuoden päästä tarkastuskäynnille.

Puoli vuotta kuluu, samat kolme miestä istuvat taas vastaanotossa.
Ensimmäinen astuu sisään.
- No mites on tuo käsi toiminut?
- Loistavasti toimii, mutta se tuppaa tunkemaan tuonne housuihin...
-Mutta haluatteko että se vaihdetaan?
- EN toki! Kyllä mä taidan tän pitää.
-Loistavaa! Seuraava!
Toinen mies astuu sisään.

- No mites tuo teidän uusi jalkanne?
-Hyvinhän se hoitaa hommansa, mutta se aina välillä hinkkaa tuota toista jalkaa.
- No haluatteko että se vaihdetaan?
-Ei toki, kyllä tämä käy ihan loistavasti!

Kolmas mies tulee.

- No mites se uusi... ruumiinosa?
- Hyvin hyvin, loistavasti suorastaan. Yksi vika siinä kyllä on. Kun mä niin tykkään kävellä tommosissa lehtimetsissä, mutta se kärsä tuppaa aina hamuamaan niistä puista lehtiä ja yrittää tunkea niitä perseen reikään!!

***

Mitä spitaalisten kerhossa tehdään?
-Heitetään huulta ja kerätään jäseniä!

***

Kaksi kaverusta menivät metsästys retkelle. Yht-äkkiä toinen miehistä kaatui maahan takertuen kurkkuunsa kiinni. Toinen kaveri soitti 112:n ja sanoi että "luulen että kaverini kuoli". Nainen pehelimessa rauhoitteli ja sanoi: "ottakaa rauhallisesti, ensiksi sinun täytyy varmistaa että onko ystäväsi varmasti kuollut". Kului hetki aikaa ja puhelimeen kuului laukaus. Hetken päästä mies sanoi respalle: "Selvä nyt se on varmistettu, mitä sitten".

***

Uskonnopettaja:
-... Ja sitten Jumala loi maan ja ihmisen.
Oppilas:
- Opettaja! Isäni sanoi, että ei Jumala meitä luonut, vaan että olemme periytyneet apinoista.
Opettaja:
- Olenkin aina ihmetellyt, mistä te Virtaset olette peräisin.

***

Aasi tapasi Ladan.
- Hei auto, sanoi aasi.
- Hei aasi, sanoi Lada
Silloin aasi alkoi itkeä.
- Miksi itket Lada kysyi.
- Koska minä olin niin kiltti, että kutsuin sinua autoksi, niin olisit sinäkin voinut kutsua minua hevoseksi.

***

Ruotsalainen, englantilainen ja saksalainen osallistuivat jousiammuntakilpailuun, jossa piti ampua omena ihmisen pään päältä.
Ensimmäisenä ampui saksalainen. Nuoli osui omenaan, jolloin saksalainen kumarsi yleisölle ja sanoi:
- I'm Wilhelm Tell.
Seuraavana nuolen ampui englantilainen. Hänkin osui omenaan, kumarsi yleisölle ja sanoi:
- I'm Robin Hood.
Viimeisenä ampui ruotsalainen. Hän täräytti suoraan silmien väliin, kääntyi yleisöön päin ja sanoi:
- I'm sorry.

***

-Miksi pappi sai potkut?
-En tiedä.
-Hän saarnasi päin helvettiä.

***

Miten norsun saa jääkaappiin?
- avaa jääkaapin oven pistää norsun sisään ja sulkee oven.

Miten seepran saa jääkaappiin?
- avaa kaapin oven ottaa norsun ulos, laittaa seepran sisään ja jääkaapin oven kiinni.

Mistä tietää palaako jääkaapin valo kun ovi on kiinni?
- kysyy seepralta

Kumpi voittaa sadanmetrin juoksun, norsu vai seepra?
- norsu, koska seepra on jääkaapissa

***

Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan.
Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
-Vau! ajattelee vaimo,-Nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä.
Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa.
Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
-Totta, hän vihdoinkin sanoo,-Työkaverit on ihan oikeassa.
Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.

***

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
-Hei, saat tikkarin jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
-Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
-Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
-Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.

***

Mies oli hakemassa armeijaan. Jo valmis sotilas neuvoi häntä.
Vanhempi sotilas: -Kun kersantti kysyy: Kuinka vanha olet, vastaa: 20 vuotta. Kun hän kysyy: Kauanko olet ollut töissä? vastaa 2 vuotta. Kun hän kysyy: Mikä on lempiruokasi, vastaa: Hernekeitto."
Seuraavana aamuna:
Kersantti: - Kuinka kauan olet ollut töissä?
Mies: - 20 vuotta, herra kersantti.
Kersantti: - Kuinka vanha olette?
Mies: - 2 vuotta, herra kersantti.
Kersantti: - Mitä päässänne oikein liikkuu?
Mies: - Hernekeitto, herra kersantti

***

Englantilainen, amerikkalainen, ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen lensivät samassa lentokoneessa Atlantin yli.
Äkkiä kone alkoi menettää korkeutta. Kapteeni kuulutti, että jonkun pitäisi hypätä, mutta koneessa ei ollut laskuvarjoa.
Englantilainen hyppäsi ja huusi: -Eläköön Englannin kunigatar!!! Kone suoristui vähäksi aikaa ja pian jonkun piti taas hypätä. Silloin hyppäsi amerikkalainen ja huusi: -Eläköön Amerikan presidentti!!! Taas kone suoristui vähäksi aikaa, mutta jonkun piti kuitenkin taas hypätä.
Silloin norjalainen ja suomalainen katsoivat toisiinsa, nyökkäsivät, tarttuivat ruotsalaiseen, heittivät hänet koneesta ja huusivat: -Eläköön Pohjoismaiden yhteistyö!

***

Suomalainen, Jenkki ja Ryssä olivat kapakassa ja umpikännisää rupsivat kehuskelemaan maitaan. Paruski aloitti:"Kuulkaas veljet se on niin, että kun Neuvostoliiton sukkelusvene Armada lähtee merille niin siellä ei ykskään silakka ui!"
Jenkki tuhahti ja sanoi:" Eipä toi mitään. kun USA:n ilmavoimat pääsee valloilleen niin ei riitä varpuselle tilaa lentää!"
Suomalainen katto vähä aikaa ja sano sitten: "Pyh...Meillä täällä riihimäellä on sellainen vääpeli, että silloin kun sen yks juttu haarojen välissä nousee taisteluasentoon niin siinä mahtuu 12 varista istumaan vierekkäin."
No siinä pojat viellä muutaman minuutin haastoivat kunnes uni vei voiton ja joukko sammui pöytään.
Aamulla Ryssä sanoi:"no pojat tais tulla liioteltua vähä eilen, että vaikka Armada sillä ois niin silakoillekin kyllä riittäis tilaa..."
Jenkki perähän:"No joo mäki taisin puhua yli äyräiden, että vaikka meitin ilmalaivue sillä olisikin niin on sillä sit kans varpusia..."
Suomalainen siihen:"joo Tais tosiaan tulla liioteltua. Nimitäin se 12. varis seisoo yhdellä jalalla!"

***

Kaksi mummoa ajoi tandemilla, toinen kaatui.

***

Paavo Lipponen oli matkalla Afrikassa. Hän oli kuullut metsästämisestä ja halusi itsekin lähteä kokeilemaan. Seurue ei ideasta kovinkaan innostunut, joten Paavo lähti yksin.
Päivä kääntyi illaksi, eikä Paavosta kuulunut mitään. Seurue mietti, ei kai Paavolle ollut käynyt kuinkaan. Kun Paavo kuitenkin hetken päästä palasi, kyseli seurue hieman naureskellen, oliko tullut saalista.
"Kyllä, ainakin kuusi notmia", Paavo vastasi ylpeänä.
"Mitäs ne notmit oikein ovat?"
"En minä tiedä", Paavo vastasi. "Mutta pakoon juostessaan ne huusivat notmii, notmii!"

***

Poliisi pysäytti blondin maantiellä ja pyysi tätä näyttämään ajokortin. Blondi oli hieman ihmeissään, että mikäs se sellainen ajokortti on.
-No,sellainen pieni missä on sinun kuvasi, sanoi poliisi.
Aikansa käsilaukusta etsittyään blondi löysi meikkipeilin, katsoi siihen ja totesi
että tämä sen täytyy olla. Hän antoi peilin poliisille, joka katsoi siihen ja sanoi:
-Olisit heti sanonut että sinäkin olet poliisi!

***

Mitä eroa on naisella ja lokilla?
-Toinen nokkii, rääkyy ja puuttuu asioihin
-Toinen on sitten se lintu

***

Mitä Michael Jackson sanoi lääkärille, kun hänen kätensä katkesi?
-Pannaanko lasta?

Mitä yhteistä on Joulupukilla ja Michael Jacksonilla?
-Molemmat tyhjentävät kassinsa lastenhuoneen lattialle.

Mitä eroa on Joulupukilla ja Michael Jacksonilla?
-Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.

Miksi Michael Jackson tykkää leikkiä pikkulasten kanssa?
-Koska he laittavat melkein mitä tahansa suuhun, eikä kerro kenellekkään.

Mitä eroa on muovipussilla ja Michael Jacksonilla?
-Toinen on valkoinen ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa ja toisella kannetaan ostoksia kaupasta.

***

Matti ja Pekka olivat pitkän ajan kaveruksia ja molemmat tunsivat toisensa läpikotaisin. Eräänä päivänä Matti tuli kuitenkin Pekan luo ja sanoi:
"Kuule Pekka, minä olen umpihomo."
Pekkahan ei kuitenkaan tätä uskonut, koska hän tunsi Matin kovana naistenmiehenä. Hän päätti käyttää testiä joka kertoisi onko Matti tosiaankin homo. Hän kuvailisi hedelmiä ja mikäli Matti tietäisi ne oikein hän olisi homo. Ensin Pekka kuvaili hänelle appelsiinia ja Matti tiesi oikein, jolloin Pekka totesi:
"Kyllä vanha homo tietää!"
Seuraavaksi Pekka kuvaili banaania ja Matti tiesi taas oikein, jolloin Pekka totesi taas:
"Kyllä vanha homo tietää!"
Sama tapahtui vielä päärynänkin kanssa, ja Pekka totesi jälleen kerran:
"Kyllä vanha homo tietää!"
Sitten Pekka kuvaili... (keskeytät vitsin kertomisen ja sanot) Mikä se oli se... se kirpeä ja keltainen hedelmä? (tässä kohdassa henkilö jolle kerrot vitsiä luultavammin toteaa sitruuna)
"Kyllä vanha homo tietää!"

***

Jeesus ja Jumala kattelivat telkkaria kotonaan
istuskelivat sohvalla
yhtäkkiä soi ovikello
Jeesus menee avaamaan
oven takana on ALLAH
Jeesus katsoo vähän ihmeissään
sitten kääntyy ja huutaa Jumalalle
"Hei Jumala! ollaanko me tilattu pitsa?"

***

Opettaja oli lentokentällä. Vierressä seisoi mies.
- Mihin olette menossa? Kysyi opettaja mieheltä.
- Lontoon kautta Alaskaan, vastasi Mies
- Miksi Alaskaan? Tiedusteli opettaja.
- Kun ei pääse ylöskään.

***

Pikku-Kalle meni luokkansa kanssa taidenäyttelyyn. Opettaja pysäytti luokan naispatsaan kohdalla ja kysyi ensin pieneltä pojalta, mitä hän näki teoksessa. "Hyvä perse" poika vastasi. Opettaja suuttui ja erotti pojan viikoksi koulusta. Opettaja kysyi seuraavalta pojalta, mitä hän näki teoksessa. "Hyvät bosat" poika vastasi. Opettaja suuttui uudelleen ja erotti pojan 3 viikoksi koulusta. Sitten opettaja kysyi, mitä pikku-Kalle näki teoksessa. Tähän pikku-Kalle vastasi: "Vittu ja viis viikkoo pois koulusta."

***

Eiköhän siinä ollut pari. :) :ylos:
:D :D 6 ja 8 oli parhaat
jumalauta!
Avatar
Japp
VIP
VIP
Viestit: 3229
Liittynyt: 24.1.2010 14:36

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Japp »

Opettaja kysyy 5. luokan oppilailta,
että mitä heidän isänsä tekevät työkseen.
Luokan oppilailta tulee vastauksia laidasta laitaan,
mutta pienen Pekan vastaus on "Isi on stripparina homobaarissa."
Opettaja poistaa muut oppilaat luokasta ja ottaa Pekan puhutteluun;
"Eihän isäsi sellaista ammattia harjoita?!"
Pekka vastaa:
"No enhän mä kehdannu kaikkien kuullen kertoa että se pelaa HIFK:ssa lätkää!"



JOKERIT <3
Suomi-Japp-Suomi
Leona Rambo Ekku Iivo Oiva

We are sistas, we stand together ♥
Turksa, Japp, Burnis
Larry
VIP
VIP
Viestit: 2700
Liittynyt: 29.10.2009 17:23

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Larry »

Sintsi-Japp kirjoitti:Opettaja kysyy 5. luokan oppilailta,
että mitä heidän isänsä tekevät työkseen.
Luokan oppilailta tulee vastauksia laidasta laitaan,
mutta pienen Pekan vastaus on "Isi on stripparina homobaarissa."
Opettaja poistaa muut oppilaat luokasta ja ottaa Pekan puhutteluun;
"Eihän isäsi sellaista ammattia harjoita?!"
Pekka vastaa:
"No enhän mä kehdannu kaikkien kuullen kertoa että se pelaa HIFK:ssa lätkää!"



JOKERIT <3
Aww <3
HIFK <3
Avatar
Yarmo
Ylläpitäjä
Ylläpitäjä
Viestit: 3049
Liittynyt: 9.5.2009 21:41

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Yarmo »

Sintsi-Japp kirjoitti: mutta pienen Pekan vastaus on "Isi on stripparina homobaarissa."
Opettaja poistaa muut oppilaat luokasta ja ottaa Pekan puhutteluun;
"Eihän isäsi sellaista ammattia harjoita?!"
Pekka vastaa:
"No enhän mä kehdannu kaikkien kuullen kertoa että se pelaa HIFK:ssa lätkää!" [/b]


JOKERIT <3
Voi Japp, voit lopettaa lukion ja hakeutua suoraan tankotanssikurssille.
Sintsi-Japp kirjoitti:
Laitela kirjoitti:
Hole kirjoitti:Jos nyt hyväksytään ne tosiasiat ja lyödään faktat pöytään. Turha siitä on kilpailla, onko Jokerit vai HIFK parempi, kun Kärpät ne kummatkin tulee jyräämään. :)

Onko muuten kellään tehtynä Liigapörssijoukkuetta?
Kerrankin asiapuhetta tässä ketjussa :)
Kärpät ;D;D;D;D;;D;D asun ite oulun iha vieressä mut inhoon niitä :| taino eikai se asuinpaikkaa ees kato.
hifkkkkkk <3
Et opi kokemuksen kautta mitään. Opit vain pohtimalla kokemuksia.
Avatar
Japp
VIP
VIP
Viestit: 3229
Liittynyt: 24.1.2010 14:36

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Japp »

ai miks :O

no jos kerta suosittelet ni mis tankotanssijaksi voi opiskella? :)

btw vitsini:

Opettaja kysyy 5. luokan oppilailta,
että mitä heidän isänsä tekevät työkseen.
Luokan oppilailta tulee vastauksia laidasta laitaan,
mutta pienen Pekan vastaus on "Isi on stripparina homobaarissa."
Opettaja poistaa muut oppilaat luokasta ja ottaa Pekan puhutteluun;
"Eihän isäsi sellaista ammattia harjoita?!"
Pekka vastaa:
"No enhän mä kehdannu kaikkien kuullen kertoa että se pelaa hifkissä lätkää!"
Viimeksi muokannut Japp, 15.9.2011 19:20. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Suomi-Japp-Suomi
Leona Rambo Ekku Iivo Oiva

We are sistas, we stand together ♥
Turksa, Japp, Burnis
Avatar
Japp
VIP
VIP
Viestit: 3229
Liittynyt: 24.1.2010 14:36

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Japp »

Anteeksi, korjaan vitsini. :)

Opettaja kysyy 5. luokan oppilailta,
että mitä heidän isänsä tekevät työkseen.
Luokan oppilailta tulee vastauksia laidasta laitaan,
mutta pienen Pekan vastaus on "Isi on stripparina homobaarissa."
Opettaja poistaa muut oppilaat luokasta ja ottaa Pekan puhutteluun;
"Eihän isäsi sellaista ammattia harjoita?!"
Pekka vastaa:
"No enhän mä kehdannu kaikkien kuullen kertoa että se pelaa HIFKIS lätkää!"
Suomi-Japp-Suomi
Leona Rambo Ekku Iivo Oiva

We are sistas, we stand together ♥
Turksa, Japp, Burnis
Avatar
Japp
VIP
VIP
Viestit: 3229
Liittynyt: 24.1.2010 14:36

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Japp »

Opettaja kysyy 5. luokan oppilailta,
että mitä heidän isänsä tekevät työkseen.
Luokan oppilailta tulee vastauksia laidasta laitaan,
mutta pienen Pekan vastaus on "Isi on stripparina homobaarissa."
Opettaja poistaa muut oppilaat luokasta ja ottaa Pekan puhutteluun;
"Eihän isäsi sellaista ammattia harjoita?!"
Pekka vastaa:
"No enhän mä kehdannu kaikkien kuullen kertoa että se pelaa hifkis lätkää!"
Suomi-Japp-Suomi
Leona Rambo Ekku Iivo Oiva

We are sistas, we stand together ♥
Turksa, Japp, Burnis
Larry
VIP
VIP
Viestit: 2700
Liittynyt: 29.10.2009 17:23

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Larry »

Sintsi-Japp kirjoitti:Anteeksi, korjaan vitsini. :)

Opettaja kysyy 5. luokan oppilailta,
että mitä heidän isänsä tekevät työkseen.
Luokan oppilailta tulee vastauksia laidasta laitaan,
mutta pienen Pekan vastaus on "Isi on stripparina homobaarissa."
Opettaja poistaa muut oppilaat luokasta ja ottaa Pekan puhutteluun;
"Eihän isäsi sellaista ammattia harjoita?!"
Pekka vastaa:
"No enhän mä kehdannu kaikkien kuullen kertoa että se pelaa hifkis lätkää!"
Oikea asenne :)
Avatar
Yarmo
Ylläpitäjä
Ylläpitäjä
Viestit: 3049
Liittynyt: 9.5.2009 21:41

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Yarmo »

Japil ruuvit löysällä?
Sintsi-Japp kirjoitti:Opettaja kysyy 5. luokan oppilailta,
että mitä heidän isänsä tekevät työkseen.
Luokan oppilailta tulee vastauksia laidasta laitaan,
mutta pienen Pekan vastaus on "Isi on stripparina homobaarissa."
Opettaja poistaa muut oppilaat luokasta ja ottaa Pekan puhutteluun;
"Eihän isäsi sellaista ammattia harjoita?!"
Pekka vastaa:
"No enhän mä kehdannu kaikkien kuullen kertoa että se pelaa HIFK:ssa lätkää!"



JOKERIT <3
Sintsi-Japp kirjoitti:Anteeksi, korjaan vitsini. :)

Opettaja kysyy 5. luokan oppilailta,
että mitä heidän isänsä tekevät työkseen.
Luokan oppilailta tulee vastauksia laidasta laitaan,
mutta pienen Pekan vastaus on "Isi on stripparina homobaarissa."
Opettaja poistaa muut oppilaat luokasta ja ottaa Pekan puhutteluun;
"Eihän isäsi sellaista ammattia harjoita?!"
Pekka vastaa:
"No enhän mä kehdannu kaikkien kuullen kertoa että se pelaa HIFKIS lätkää!"
Sintsi-Japp kirjoitti:Opettaja kysyy 5. luokan oppilailta,
että mitä heidän isänsä tekevät työkseen.
Luokan oppilailta tulee vastauksia laidasta laitaan,
mutta pienen Pekan vastaus on "Isi on stripparina homobaarissa."
Opettaja poistaa muut oppilaat luokasta ja ottaa Pekan puhutteluun;
"Eihän isäsi sellaista ammattia harjoita?!"
Pekka vastaa:
"No enhän mä kehdannu kaikkien kuullen kertoa että se pelaa hifkis lätkää!"
Et opi kokemuksen kautta mitään. Opit vain pohtimalla kokemuksia.
Avatar
Japp
VIP
VIP
Viestit: 3229
Liittynyt: 24.1.2010 14:36

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Japp »

KUKAAN HÄIRIKKÖ EI MUUNTELE MINUN SANOMISIANI, TÄLLÄISTÄ TÄMÄ ON, SANANVAPAUTTA JA SANOMISIAMME EI VAHDITA! KANNATAN SIIS JOKEREITA! :)

Jokerit LOVETAN
Suomi-Japp-Suomi
Leona Rambo Ekku Iivo Oiva

We are sistas, we stand together ♥
Turksa, Japp, Burnis
Avatar
Japp
VIP
VIP
Viestit: 3229
Liittynyt: 24.1.2010 14:36

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Japp »

Sintsi-Japp kirjoitti:KUKAAN HÄIRIKKÖ EI MUUNTELE MINUN SANOMISIANI, TÄLLÄISTÄ TÄMÄ ON, SANANVAPAUTTA JA SANOMISIAMME EI VAHDITA! KANNATAN SIIS JOKEREITA! :)
[img]data:image/jpg;base64,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[/img]

ainoa oikea! :cheers:
Suomi-Japp-Suomi
Leona Rambo Ekku Iivo Oiva

We are sistas, we stand together ♥
Turksa, Japp, Burnis
Avatar
Japp
VIP
VIP
Viestit: 3229
Liittynyt: 24.1.2010 14:36

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Japp »

Kuva

Kuva

Ainoa oikea! :cheers:
Suomi-Japp-Suomi
Leona Rambo Ekku Iivo Oiva

We are sistas, we stand together ♥
Turksa, Japp, Burnis
Larry
VIP
VIP
Viestit: 2700
Liittynyt: 29.10.2009 17:23

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Larry »

Kuva
Hohoo
Kanta-asiakas
Viestit: 183
Liittynyt: 8.7.2009 20:24

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Hohoo »

Sintsi-Japp kirjoitti:Kuva

Kuva

Ainoa oikea! :cheers:
Fooni kirjoitti:Kuva
Noni loppuu riitely, molemmat ovat yhtä hyviä
vitsejä :ylos:
Avatar
Hole
VIP
VIP
Viestit: 936
Liittynyt: 7.9.2010 20:01
Paikkakunta: Atlantis

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Hole »

Hohoo kirjoitti:Noni loppuu riitely, molemmat ovat yhtä hyviä
vitsejä :ylos:
:ylos:
oksat pois

Vaahtera Herrasmies Klubin arvostettu jäsen
Dale12
Kanta-asiakas
Viestit: 115
Liittynyt: 21.5.2011 16:26

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Dale12 »

olipa kerra kolme tyyppiä joitte nimet oli harmi,tapasi ja tuki suusi

he olivat leikkimässä rannalla ja harmi katosi. sitten tapasi ja tuki suusi lähtivät poliisiasemalle tekemään ilmoituksen. tapasi jäi portaille odottamaan ja tuki suusi meni sisään. poliisi kysyi tuki suusilta: mikä on nimesi? tuki suusi, tuki suusi vastasi. missä ovat tapasi? poliisi kysyi. istuu tuolla portailla, tuki suusi vastasi. etsitkö kenties harmia?? poliisi kysyi. joo!! mistä arvasit, tuki suusi kysyi

:D :D
jumalauta!
Larry
VIP
VIP
Viestit: 2700
Liittynyt: 29.10.2009 17:23

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Larry »

Kuva

Kuva
Larry
VIP
VIP
Viestit: 2700
Liittynyt: 29.10.2009 17:23

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Larry »

Kuva

Tämä oli kyllä vuoden paras :ylos:
Avatar
Japp
VIP
VIP
Viestit: 3229
Liittynyt: 24.1.2010 14:36

Re: Vitsejä!

Viesti Kirjoittaja Japp »

Saksofoni kirjoitti:Kuva

Tämä oli kyllä vuoden paras :ylos:
Mitä korvani kuulevatkaan? Burnis <3
Suomi-Japp-Suomi
Leona Rambo Ekku Iivo Oiva

We are sistas, we stand together ♥
Turksa, Japp, Burnis
Vastaa Viestiin