Vitsejä!

[Ekku]

tässä pari:

Kaks mummoo meni mustikkaan; toinen ei mahtunukkaan.


mummo ja vaari pelas tennistä, vaari hävis; etsinnät jatkuvat edelleen.

[Paskapupu]

Miksi neekeri nukkui koirankopissa?

Kopissa luki Mustille

[ismofani98]

Alla esimerkki siitä miten oikea asenne ja toisen tilanteen syvällinen ymmärtäminen ratkaisee ja koituu lopuksi (yrityksen) omaksi eduksi!

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"

"1,2 miljoonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

[pelkkä Ministeri]

Mitä eroa on kanalla ja naisella?

Kana on hiljaa munan päällä.

[Ipi The Man]

Lista maailmaa järkyttäneistä 1900-luvun tapahtumista:
Sarajevo `14
Pietari `17
Guernica `37
Pearl Harbor `41
Hiroshima `45
Tshernobyl `86
Windows `95

[Rambo]

Teologi meni kirjakauppaan ja kysyi myyjältä mistä löytäisi Raamatun.
-Satukirjat löytyvät lasten osastolta, myyjä vastasi.

[Slipknot]

Tämä vitsi on rasistinen. Lue vain jos kestät sen.

Kuollut siili ja neekeri makaavat autotiellä. Mitä eroa näissä on?
Siilin edessä on jarrutusjäljet.

[lollorosso]

Oli eräs hammaslääkäri, joka oli raiskannut naisen. No, lehtitoimittajan piti kirjoittaa tästä juttu, ja hän mietti sopivaa otsikkoa. Mietittyään hän keksi hyvän otsikon: Lääkäri täytti väärän reiän.

[30euroa]

"Mullon velkoja" sano Ismo kun uuden muijan nai.

Vinkki jos et älynnyt: ammatti

[Burnis]

Tuplabonuspäivät! Päivien aikana ostostesi loppusumma tuplaantuu ja ostohyvityksesi kasvaa!
Ilmoitus Kouvolan Sanomissa 26.8.2010

Tämä ja muita lehdistä löytyneitä kielikukkasia osoitteessa https://kielikeskus.jyu.fi/opetus/kirjo ... asia-osa-4

[Larry]

Punaisessa talossa asuu punainen mies.
Sinisessä talossa asuu sininen mies.
Mustassa talossa asuu musta mies
Mikä mies sitten asuu valkoisessa talossa?

Presidentti hahahaha

[Rambo]

Punaisessa talossa asuu punainen mies.
Sinisessä talossa asuu sininen mies.
Mustassa talossa asuu musta mies
Mikä mies sitten asuu valkoisessa talossa?

Presidentti hahahaha

Eli musta mies?

Hahaahaaha.

[Larry]

Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Paketissa oli upouusi henkilövaaka. Mies on vielä sairaalassa.

[Torsti]

Raakoja vitsijä, ei heikkohermoisille:

Miten saa hymyilevän lapsen pois keinusta?
- Lyö sitä kirveellä päähän

Mikä on vielä hauskempaa kuin naulata vauva seinään kiinni?
- Repiä se irti

Miten saa 15 vauvaa matkalaukkuun?
- Tehosekoittimella

Miten saa 15 vauvaa pois matkalaukusta?
- Pillillä

[Larry]

Manne tuntee moraalista vain neljä ensimmäistä kirjainta.

[Laatikko]

Raakoja vitsijä, ei heikkohermoisille:

Miten saa hymyilevän lapsen pois keinusta?
- Lyö sitä kirveellä päähän

Mikä on vielä hauskempaa kuin naulata vauva seinään kiinni?
- Repiä se irti

Miten saa 15 vauvaa matkalaukkuun?
- Tehosekoittimella

Miten saa 15 vauvaa pois matkalaukusta?
- Pillillä

Hahaa.

Lisää vauvavitsejä.

Nuoripari oli saamassa esikoistaan ja pian nainen kiidätettiin synnytykseen. Vauvan synnyttyä lääkäri pudotti lapsen lattialle, alkoi potkia sitä pitkin lattiaa ja heitellä pitkin seiniä. Kauhituneet vanhemmat hätiköivät, että 'mitähän helvettiä, lopeta heti !' Lääkäri nosti vauvanruhon lattialta ja sanoi "No vitsi vitsi, se oli jo kuollut"

Tää on niin hirveä, että pakko aina nauraa. Vaikka siis rakastan vauvoja.

[Larry]

Pappi meni kirjakauppaan kysymään raamattua.
Myyjä vastasi: ''Ensimmäiseltä käytävältä oikealle, sieltä löytyy satukirjat''

[Rambo]

Pappi meni kirjakauppaan kysymään raamattua.
Myyjä vastasi: ''Ensimmäiseltä käytävältä oikealle, sieltä löytyy satukirjat''

Teologi meni kirjakauppaan ja kysyi myyjältä mistä löytäisi Raamatun.
-Satukirjat löytyvät lasten osastolta, myyjä vastasi.

Ay Caramba!

[Hole]

Montako miestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Yksi.

HAHA

[Larry]

Ampiainen meni baariin ja tilasi jääveden. Baarimikko huudahti, "Hei! Meillä on sun mukaan nimetty drinkki!". Ampiainen vastasi: "Ai Reijo vai?''