Tähän topikkiin vitsejä, niin hyvät kun huonommatkin vitsit kelpaa minä aloitan...
-Kuka on ehdottomasti suomen kovin henkilö?
-Ransu, 25 vuotta nyrkki perseessä eikä ilmekkään ole värähtänyt.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lähtivät vuoden pituiselle avaruusmatkalle. Jokainen sai ottaa jotakin mukaansa. Suomalainen otti vinon pinon tietokirjoja. Norjalainen otti vaimon mukaansa. Ruotsalainen otti 200 sikaria. Vuoden päästä he tulivat takasin ja heitä oli väkijoukko vastassa. jokainen sitten kertoi mitä oli saavuttanut. Suomalainen oli lukenut itsensä insinööriksi ja kaikki taputtivat. Norjalainen tuli vaimon ja lapsen kanssa, kaikki taputtivat jälleen. Ruotsalainen tuli sikarilaatikko kädessä ja sikari huulessa ja sanoi: "Antakaa joku jumalauta tulta."
-Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää ja Marco Bjurström tuli yhtäaikaa Joensuuhun?
-Joe tukehtui.
"When I Die Bury Me Upside Down So The World Can Kiss My Ass"
Pikku-Kalle oli Kuopion torilla ja meni nälän yllätettyä grillikioskille.
- Ja mitäs teille? kysyi myyjä.
- Mitäpä tässä, kiitos vaan kysymästä.
- Tarkoitin kyllä, että mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on kyllä jo maku mennyt.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Aku Ankkaa ja Mustanaamiota.
- Mutta mitä syötävää te haluatte?
- Ottaisin yhden hampurilaisen.
- Minkähän hampurilaisen?
- No eikös siinä ole pihvi ja kaksi kuorta? Pitäisihän teidän tietää.
- Syötkö täällä?
- Joskus satunnaisesti.
- Äh... siis syötkö täällä, nyt, tällä hetkellä?
- Purkkaa vaan edelleenkin.
- Tarkoitin tilaamaasi hampurilaista. Tuleeko se mukaan?
- No jos se haluaa.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vaan, jos haluat.
- Kuuntelehan nyt: Syötkö... tilaamasi... ruoan... täällä?
- No onko siellä tilaa? Meinasin kyllä ihan tuolla pöydässä.
- Hyvä on. Laitetaanko kaikki mausteet?
- Jos ne vaan mahtuvat, vähän kyllä epäilen.
- Eli kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo, mutta kanelin ja sokerin voi jättää pois.
- Eipä niitä ole ollut tapana hampurilaiseen pistääkkään.
- Vai niin, alatte vinoilla minulle! Enpä taida ottaa koko hampurilaista, kun täällä on niin huono palvelu.
Sivu naisen päiväkirjasta
Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.
Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.
Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.
Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.
Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.
En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.
Nainen tuijotteli itseään peilistä, ja valitti miehelleen rintojensa pientä kokoa.
Mies pääti piruilla vaimolleen ja sanoi: " Jos haluat isommat rinnat ota vessapaperia ja hiero sitä rintoihisi joka ilta".
Vaimo vastasi: "Eihän nyt tuo voi toimia!"
Mies: " Hyvinhän se toiminut sun perseelleskin"
Homo kysyi poikakaveriltaan, että kuinka hän saisi enemmän rintakarvoja. Poikakaveri vastasi, että pitäisi hieroa vaseliinia rintaan, niin eiköhän silloin alkaisi karvat kasvamaan. Homo vastasi: "Älä puhu paskaa, muutenhan mulla olisi jo kasvanut poninhäntä perseeseen!"
Ruotsalainen, suomalainen ja norjalainen olivat joutuneet ihmissyöjien vangeiksi. Heimolaisten päällikkö, käski jokaisen tuoda yhden hedelmän, tai hän söisi heidät. Kaikki kiiruhtivat metikköön vauhdilla etsimään hedelmiä. Ensimmäisenä tuli norjalainen, joka toi appelsiinin. Päälikkö sanoi: "Tunge se perseesees." Norjalainen teki työtä käskettyään, ja tunki appelsiinin itkien ja voivotellen hanuriinsa. Seuraavana pusikoista kömpi suomalainen, joka toi greipin. Päälikkö toisti samat sanat, ja käski suomalaisen tunkea greipin perseeseensä. Mutta suomalainen ei itkenytkään vaan alkoi nauramaan, kun tunki greippiä perseeseen. Päälikkö kysyi, että mikä oikein häntä nauratti. Suomalainen osoitti eteenpäin, mistä oli tulossa ruotsalainen vesimelonin kanssa.
Mies: "Pue takkisi päälle, olen lähdössä ravintolaan." Vaimo: "Aah, vietkö minut ulos syömään?" Mies: "En tietenkään, sammutan vain lämmityksen siksi aikaa."
Ylöjärvellä oli kyläseppä, taitava työssään ja kova puheissaan. Paikallislehden naistoimittajalle oli kerrottu sepän kehuneen, että hän osaa metalliosan nähdessään heti sanoa, mistä vehkeestä on kysymys. Kun naistoimittaja sitten meni tekemään sepästä juttua, hän otti mukaansa kuparisen ehkäisykierukan. Tultuaan pajalle hän antoi kierukan sepälle ja kysyi: Mistähän tämä on peräisin? Seppä katseli kierukkaa ihmeissääm, raapi korvallistaan ja tuumi:
Kyllä tämä tuttu kapine on, mutta en nyt muista, missä vitussa olen tämän nähnyt....
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:
- väri
- valmistusmaa
- koko ja korimalli
- varustelu
- ikä
Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on
valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti
tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut.
Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai
valmistettu lisenssillä Suomessa.
Naista valittaessa kannattaa huomioida,
että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen,
joten se vaatii hieman totuttelua. Naisen koko kertoo, millainen
kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on lähes aina
kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen.
Naista hankittaessa on syytä valita yksilö,
jossa on vakiona riittävä varustelutaso,
sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut
hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana
joka lähtöön:
puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa
lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit
ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti).
Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.
Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät
ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla
kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen
käyttäytymiseen.
Käynnistys:
Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien
karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään
käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee
helpointa hankkia uusi nainen.
Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää.
Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on.
Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa
tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai
ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen
normaalilämpöiseksi.
Sisäänajo:
Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana
kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen
tuleviin ajo-ominaisuuksiin.
Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät
aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat
itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.
Huolto:
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on
kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa
säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.
Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on
pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää
kavereille.
Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti. Naisilla on eräs
ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä.
Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden välein.
Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko.
Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on
vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi
huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.
Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin.
Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien
kuluessa, joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin.
Jos nainen jostain syystä lakkoilee,
nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat
kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.
Muut naiset:
Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä
naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös
yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai
käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää kotona.
Olipa kerran kolme miestä: suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. Heillä oli tapana käydä joka ilta samassa brittipubissa oluella. Eräänä päivänä suomalainen kuitenkin kuoli tuntemattomasta syystä, ja ruotsalainen ja norjalainen istuivat pubissa suremassa ystäväänsä. "Tiesitkö muuten, että suomalaisella oli kaksi persereikää?", ruotsalainen kysyi norjalaiselta. "No en tiennyt, mistä sinä sen tiedät?", norjalainen vastasi. "No, joka kerta kun astuimme baariin, baarimikko sanoi että: "Here comes the finn with the two assholes".
Blondi soittaa poikaystävälle ja sanoo: "Kulta tule tänne auttamaan minua,
minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli,enkä millään pääse siinä edes
alkuun."
Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
Blondi: "Kannen mukaan se on tiikeri".
Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästi hänet
sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää.
Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten
laatikkoa, kääntyy blondin päin ja sanoo:" Ensinnäkin, mitä tahansa me
teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinun täytyy nyt
vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit
takaisin laatikkoon."
"When I Die Bury Me Upside Down So The World Can Kiss My Ass"
Kuinka huone maalataan punaiseksi?
- Heitetään vauva kattotuulettimeen.
Miksi synnytyksessä on mukana lämmintä vettä?
- Jos lapsi syntyy kuolleena, saadaan lihakeittoa.
Mikä on 60 cm pitkä ja törmäilee neuloihin syrjäkujalla?
- Vauva jolla on AIDS.
Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva?
- Kuollut vauva klovninpuku päällä.
- Miten saa vauvan roskakoriin?
- Pudottaa sen sinne.
- Miten saa vauvan lipastoon?
- Katkoo siltä jalat.
- Miten saa mahtumaan kymmenen vauvaa matkalaukkuun?
- Tehosekoittimella.
- Miten ne saa ulos?
- Pillillä.
Mikä on vaaleanpunainen ja muuttuu punaiseksi napin painalluksella?
- Vauva tehosekoittimessa.
Mikä on mauttominta kuolleen vauvan syömisessä?
- Kynnet.
Mikä pomppii kahdeksankympin nopeudessa?
- Vauva joka on sidottu auton perään.
Miksi sikiö ylitti kadun?
- Se oli kiinnitetty nitojalla kanaan.
Mikä on vaalea ja kiipeää naisen säärtä pitkin?
- Koti-ikävää poteva abortti.
- Mikä on sininen ja sätkii nurkassa?
- Vauva joka leikkii muovipussilla.
- Mikä on vihreä ja makaa nurkassa?
- Sama vauva kuukautta myöhemmin.
Mikä on punainen, istuu huoneen nurkassa ja hymyilee koko ajan leveämmin?
- Vauva joka syö partakoneenteriä.
Mikä on punainen ja makaa kaikissa huoneen nurkissa?
- Vauva joka on leikkinyt moottorisahalla.
Mikä on punainen ja roikkuu?
- Vauva lihakoukussa.
- Humalainen mies meni naisten vessaan. Naiset siitä suuttuivat ja huusivat : "Tämä on naisille" Sitten mies kääntyi ja sanoi "Niin tämäkin."
- Nainen kuolee ja häntä ollaan viemässä haudanlepoon arkkua kantaen. Sitten kuitenkin yksi arkunkantajista kompastuu puunrunkoon ja arkku tipahtaa maahan. Arkun sisällä nainen äänelehtii. Nainen on elossa! Tämä nainen elää viellä 10 vuotta,kunnes uudestaan kuolee. Sitten kun arkunkantajat kantavat arkkua ,niin tämän naisen aviomies huutaa "Varokaa puunrunkoa!"
minä aloitan...
